-привет.
-отстань.
-почему?
-я грызу душу и занимаюсь самобичеванием. Отстань. (с)
Да. Действительно, странно. Чувства, чувства. Непонятные.  Хм. И сдавливает горло что-то там, внутри. Нет, возможно это остатки горечи от второсортной воды. Только вот так всегда – заливать проблемы. Всем, чем попало. Хотелось пить. От жары. Возможно и это. Только вот слишком много чести – пить что-то кроме воды. Заговариваясь, мысли сумбурны. Ночь не спать. Интересно. Нет, даже просто непонятно – ради чего. Просто так? Да. Простой ответ. Но всё равно – сложный для некоторых. Мыслителей. Которые любят посидеть и докопаться до слова. Нет, я, наверно, каким-то боком затесалась в ряды этих людей. И непривычно. Только немного тянет что-то. И снова это сдавленное горло. Что когда дышишь – горло либо горит, либо просто дышать не хочется. Горьковатость чувствуется. Проблемы, проблемы. Смешно. Действительно, смешно. Эти люди – интересны. У них постоянно проблемы. Смешные проблемы. Они все тривиальны, и при этом, на их взгляд, нерешаемы.  Иногда в голос хочется над ними засмеяться.  А людям от этого больно. Примерно то же самое. Да уж. Бесчувственность к чужим проблемам – замечательное чувство. Только со временем пропадает.  А ещё они слишком слабы и чувствительны. По каждой проблеме – в слёзы. Смешно.
Мда. Не остановишь поток этого словесного бреда. Надо хотя бы бумаге. Душу излить. Сидеть, и писать это всё в маленькой квартирке на кольце уже каком-то там. И думать. Долго. Как философы.  На самом деле – то, к чему привязываешься, имеет особенность уходить. Чёрт. Честно, даже не понимаешь, что такое. Просто душевно невыносимо, пытаешься вытащить себя из этого болота, да и несёшь всякий бред. И кажется, что это никогда не закончится. Да мало ли. Должно. Как тогда, кто-то давно про меня говорил «и душа вся изгрызенная, в пластырях». Правда, наверно. Но пластырь то не помогает – это как руку порезать и заклеить, просто чтобы так больно не было. Чтобы инфекция не попала, вирус чтобы не подхватить. И чтобы не разорваться от всех этих мыслей. Бессмысленных, безрезультатных. Изгрызенная? Да. Знаете, душу погрызть – это полезно.
Сколько времени? Не важно. Темно – значит, ночь. Да, даже иногда думать надоедает и хочется просто сказать что-то такое, отчего даже самой себе противно будет. Либо же очередную глупость ляпнуть. Просто думать не хочется. Потому что как только начинаешь думать – становится так странно. Да. Наверно, я чувствительный к воспоминаниям человек. Пытающийся их засунуть в пыльный третий ящик.  И потом откапывающий там и вытаскивающий их на стол. Стирая пыль с названия, где написано число. И открывая их снова. Зачем? Просто так всегда. После какой-либо ссоры.
Сны. Спать не хочется. Потому что сны – они такие скотины. Снится то, чего уже не будет. Или не было. Или может быть, только для этого надо слишком много времени ждать. Просыпаешься. Такое счастливое чувство. А потом снова – сон? Чёёрт. И так всегда. Почти всегда. Кроме тех времён, когда всё отлично. А когда всё отлично – это затяжной период.
Иногда хочется всё бросить. И себя об стол так головой. Чтобы всё на место вернулось. Бессмысленно. То, что вверху – бред чистой воды. Надо было что-то написать, кому-то доверить этот бред. Доверим бумаге.
Одиночество. Полезная вещь. Часы послушать. Музыку на полную громкость. И телевизор. Включить. Передачи послушать – про химические вирусы, про экономический кризис, который всё никак не закончится.
Хочется прорубить потолок и выбраться наружу из этого душного помещения. Вокруг – волны темноты. И писать это всё под слабым светом от луны. Потому что фонари – внизу. Поэтично? Я не хотела так писать. Это подсознание. И пытаться сглотнуть горечь.  Интересно. Хочется бросить всё, не дописывать, оставить так. Просто чтобы было в черновом варианте.
Интересно. Больно и плохо. Опять жалобы. Прямо как люди. Воистину. Смешно. Иногда хочется затормозить время, уйти в тёмный угол, схватившись за голову и так просидеть. Дни, недели, часы. Не важно. Столько, сколько понадобится для того, чтобы оценить ситуация и стать вновь нормальным человеком. Натянуть ухмылку и продолжать так ходить, вновь запустить время.
Я не умею верить. Нормально верить.
Ни к чему. Это всё. Просто хочется прекратить грызть себе душу и заниматься самобичеванием. И философствовать. И всё.  Конец. В конец точку. Хочется выйти отсюда. И убрать все пластыри. Спалить всё вокруг. Ничего. Это проходит. И, да. Время не лечит. Оно только глубже запихивает воспоминание, находя под третьим ящиком – четвёртый.

(с) Forks.Integra.
Плагиат строго карается. И знайте, я вас найду и съем.
____________________________________________________________________________________